Так что скинемся, граждане! На духовное пропитание. Семьсот рубликов не хватает. По одному заветному адресу хочу сходить. На мастер-класс. Литературного критика послушать.

Вот так зайду, скромно сяду где-нибудь в уголке, послушаю — и домой: суровую критику ваять. В смысле, воплощать на практике то, чему коучер меня научит.

Судя по расценкам, вывешенным в интернете, учить собираются по высшему разряду. Я на бумажке прикинул, сколько знаний смогу за 700 рублей приобрести, так чуть от радости в обморок не свалился. Сейчас поделюсь арифметикой. Но только честно предупреждаю: расчёт весьма приблизительный. Я не калькулятор, чтобы всё до копеечки считать. И округлять с детства не умею.

Расклад такой. Рублей в 300 мне обойдётся узнать, почему наши критики всё об одних и тех же пишут. Прямо такое чувство, что у нас в изящной словесности кроме прижизненных классиков А. и Б. вообще никого нет. А на безрыбье и рак с клешней за омара сойдёт, особенно если с соусом не жадничать.

Рублей 250, я думаю, за технологию написания критической статьи мне придётся отстегнуть. Дал бы 200, но боюсь, коучер обидится и технологии мне не довесит. То есть,  расскажет, что в начале статьи требуется автора обязательно с классиком сравнить, а вот с каким именно — промолчит. Сиди потом и гадай, с кем автора сравнивать — сразу с А. и Б., или можно на первый раз каким-нибудь Толстым отделаться.

Сколько там из 700 руб. остаётся? Всего 150? Мало! Может и не хватить на то, чтобы главное узнать: как стать критиком, да таким, чтобы тебя с пиарщиком не путали. А то читаешь очередного Белинского, и не можешь понять, что в руках держишь — критическую статью или рекламный буклет, типа наш холодильник — мечта любой домохозяйки.

В таком случае надо бы тактико-технические характеристики критического произведения публиковать. Покупатель вправе знать, какой товар ему критик пытается подсунуть! И вернуть свои деньги в случае обнаружения скрытых дефектов. Только так! Если, конечно, гарантийный срок на критическое изделие не закончился.